День добрый.

В основном я сам не понимаю, в чём заключается моя проблема. В общем, мне 16 лет. Я парень. Живу я в обычной семье, (мама в разводе с отцом, живу с отчимом. До его повления воспитывался мамой, бабушкой, тётей, с мужчинами общения было совсем мало. Да и с отчимом, отцом я не общаюсь и по сей день. Это к слову, если на что-то влияет). Начну с того, что совсем недавно точно понял, что я — гей. Отношений у меня не было, ни с парнем, ни с девушкой. Замечать это, что парни мне нраятся больше девушек, я стал ещё лет с 7-и, 9-и , но тогда, в силу своего возраста, не придал этому абсолютно никого значения, считая это нормальным. Дальше, с возрастом, я стал смотреть порнографию, связанную с гей-тематикой и ля-ля-ля. Сексуальное вличение вызывают только парни. Моя семья относится к гомосексуализму негативно. Понятное дело, сказать такое я не могу никому. Чувствую большою вину за то, что я родился такой или стал таким. А ещё гнетёт то как люди и наше общество относится к этому, я ничего им не сделал, это не приятно. О моей ориентации не знает никто, хотя может у кого-то может быть и были мимолётные догадки.
Всё-таки одна девушка мне нравилась, в своё время, можно сказать, просто безумно. Общались мы по переписке, виделись всего один раз. Вот только была одно проблема: меня не возбуждают девушки. У нас с ней ничего не получилось не из-за того, что у меня признаки отклонения сексуальной ориентации, а из-за того, что я совсем был не её идеалом парня. Я много ей жаловался (виноват в этом только сам я), мои интересы её совершенно не интересовали, я худой и при этом высокий, а ей нравятся спортивные парни. Вот так кончился мой первый "опыт" с девушкой, не успев начатся. По прошествии времени мои чувства к ней охлодели. А чувство вины осталось.
После мне нравился парень. Он, в каком-то смысле, был полной противоположностью мне. Вытекала ещё одна проблема — он натурал. Он донельзя презирает гомосексуализм. Несмотря на то, что он неимоверно мне нравился, я решил не вторгаться и не портить ему жизнь. Сейчас я к нему ничего не чувствую. Мне напрягает то, как быстро проходят мои чувства. Сейчас я ни к кому ничего не чувствую. Меня пугает мысль о том, что я не способен любить, сопереживать, чувствовать боль другого, искренне проявлять свои чувства. Никак. Даже плакать, когда это необходимо, у меня не получается. 
Никого я искать не собираюсь, я не хочу, точнее сказать — я боюсь, я боюсь того, что вторгнусь в чужую душу, внесу в неё свою дурацкую пустоту. Иногда, бывает, иду по улице, вижу множество мимо меня проходящих всех этих милых людей, при виде которых нагоняешь в себе мысль, что я их откровенно не достоен. Думаю, что пусть с ними будут люди, лучше меня. 
Но я понимаю, чтобы получить любовь, её нужно сначала отдать. 
Таки идём дальше. В школе учусь очень даже средненько. Никогда не мог похвастаться знаниями, талантами, умениями. Смешно признаватся, но в слух я до сих пор читаю сбиваясь, бывает по слогам :), диктанты обычно пишу на едненицы. По естественным наукам откровенная запара (тут-то опять во всём виновный только я). Мне нравятся иностранные языки, но из-за силы воли и отсутствия признаков упорства я не знаю пока не одного. Ловлюсь на том, что мне даже не хочется себя развивать, не хочется к чему-то стремится. Я замечаю черты недовольства мамы, я точно знаю, что ей не нравится, как я учусь, какое отношение я имею к образованию. Мне становится стыдно за себя. Мне становится стыдно за то, что я не такой как хотела она. Я понимаю, что мама меня любит, но я не тот, вовсе не тот. Она много говорит, что я бездарный, выросту неудачником и тому подобное (как же я не хочу в это верить). Она повсеместно говорит, что у неё душа болит за меня, бывает, она иногда плачет (из-за меня!). И что делать сыну, который слышит такое от человека, который по сути дела является моим самым родным человеком на Земле? Почувствовать на себе все эти обидные слова. А в голове только и скачет "ты плохой сын!"
Мать хочет, чтобы после школы я поступил в ВУЗ, а потом как там дальше всё пойдёт, по накатонной дорожке. У меня напрочь нету жения этого делать. Я желаю потратить эти года на поиски себя, исполнения своих мечт. Про поддержку родителей можно забыть, я поднимал тему на счёт этого не единственный раз и хотел получить поддержку, получил котигоричный ответ и скандал. Я не знаю как мне быть. Я очень люблю свою маму, а она, наверное, думает наоборот, я не знаю как поладить с ней, но просто жажду уладить отношения. Меня выводит из себя такие обидные штуковины от её мыслей и слов.
Высказаться кому-то нету возможности, у меня есть друзья, но не охота. Они совсем не хотят слушать мои всякие трудности и я уверен, что они будут в шоке, узнав о моей ориентации, и это уже будут знать все (ужс!). Окружение не воспринимает меня в серьёз, считаю, что в этом виноват я. Хоть я и быстро нахожу контакт, до серьёзных дружеских отношений у меня не доходило никогда. Мне не доверяют люди, хотя я не люблю обижатся и быстро прощаю обиды, но вот это по-настоящему обидно. С чьей-то стороны доверия практическиникогда не исходит. Может это из-за того, что я не могу быть серьёзным? Иногда во мне сомневается даже мама, если не всегда. Со мной не хотят идти на долгий контакт либо из-за того, что я слишком не интересен, либо из-за того, что не хочу близко подпускать к своей душе, либо, собственно, из-за моего поведения (глупого, не серьёзного). При людях я много смеюсь, много шучу, не хочу травить людей своим унынием.
Что мне изменить в себе, чтобы у меня наконец появилася настоящая дружба? Мне очень нравятся люди, я верю, что каждый из них неповторим, каждый по-своему крутой, но они, видимо этого не замечают.

Помогите. В последнее время (уже как год (как быстро время идёт!) вообще ничего не радует. Ни хочется некуда стремиться, развиваться  Не думал, что сюда напишу, внесу в мир ещё кусочек негатива, от которого всем тошнит (включая меня). От этого я становлюсь ещё более жалким. Я не знаю, зачем я столько написал, возможно, нужно было попросту высказаться. Поэтому вот. Что я должен делать, чего мне ожидать? Просто жить...? Я понимаю, что моя жизнь не хуже других, она такая как у всех, у некоторых вообще мамы нету, у кого-то нету дома, у кого-то там вовсе нет ничего из того, что я имею, но мне нужна поддержка что ли.

Спасибо большое.