“Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”
Вход
Статистика
Вопросов
10102
Советов
24049
-
просмотров
673
советов
2
Восстановление отношений после разрываЗдравствуйте!
Спасибо Вам заранее за Ваш ответ. Моя ситуация такова: в феврале начали встречаться с молодым человеком-мексиканцем, который проживает в Москве. Я — студентка МГУ, мне 23, ему 29, разведен, есть прелестная дочка. Он был женат на русской, которая, как выяснилось, начала склонять его к браку спустя три месяца после знакомства. Он женился, в браке отношения складывались не очень хорошо — она ревновала и в конечном итоге сама его оставила. О дочке он продолжает заботиться, ходит к ней каждую неделю, сейчас заканчивает аспирантуру в России, оформляет разрешение на временное проживание, чтобы и после аспирантуры остаться тут. Он потрясающе заботливый, очень нежный, романтичный, и все складывалось бы прекрасно, если бы я не провоцировала его в отношениях — я постоянно говорила, что, мол, со мной не будешь счастлив, надо тебе вернуться к бывшей жене, она тебе больше подходит… И поднимала эти темы неоднократно. Ревновала — он же ходит к дочке в дом к жене. Но где-то в глубине души я была уверена в его верности — еще на той неделе он продолжал мне говорить, что любит меня безумно, мы всегда будем вместе… Хотя помимо этого много чего от меня терпел (я к нему периодически придиралась по разным поводам, разговаривала директивным тоном и проч.) И 1 мая, после очередного романтического свидания, которое проходило как обычно (!!!) и даже лучше, чем обычно, нежно поцеловав меня, через 15 мин он заявляет, что нам не надо больше встречаться… Что он так не может, ему лучше одному. Больше ничего не объясняет. Говорит, что дело не во мне, не в моем поведении, а только в нем самом. Под конец удалось вытащить из него признание, что ему очень больно после разрыва с женой, воспоминания всплывают, поэтому ему трудно сейчас с кем-то встречаться. Я сумела сохранить свое достоинство, не плакала, пожелала ему и его семье счастья. Промучившись до вечера 2 мая, я написала ему — извинилась за свое нервное поведение в течение наших отношений (представляете, он переживал по поводу развода еще, а я постоянно напоминала ему о бывшей!), еще раз пожелала счастья и добавила, что мне очень сложно без него. Он ответил, что по-прежнему любит меня, но «возможно, это просто не наш момент» и что много боли еще от разрыва с женой (в течение наших отношений он неоднократно твердил, что возвращение уже невозможно и еще раз повторил это при разрыве, ну и что он ее не любит уже давно). Я аккуратно предложила ему сделать перерыв до моего возвращения (послезавтра уезжаю в свой родной город), но пообещала измениться, вести себя по-другому, а после моего приезда в середине мая вернуться к этому разговору и, возможно, начать все заново. Я совершенно не ожидала, что он согласится! Но так и случилось — он повторил, что все еще любит меня и ему хочется поверить, что мы будем счастливы, поэтому он не может отказаться. Мол, делаем перерыв, а потом вернемся к этой теме. Я ответила, что тогда до встречи в середине мая (я должна ему в это время вернуть сумку от ноутбука, которая мне будет нужна в поездке, но принадлежит она ему), а там посмотрим. Но инициативы буду ждать от него, а мою точку зрения он знает. Он ответил (со смайликами), что, мол, хорошо, договорились, до встречи. Вроде я его вернула, и я была счастлива, получив такой ответ. Но меня терзают сомнения. Я очень его люблю, и в момент разрыва поняла это окончательно. Я осознала все свои ошибки, я исправлюсь. Но меня поразила внезапность этого разрыва! Он все свидание обнимал и целовал меня, смотрел на меня с прежней страстью, а потом вдруг заявил это и в одну секунду стал таким холодным! А вдруг он в будущем сможет меня покинуть точно так же? С другой стороны, я вела себя ужасно, давила в течение долгого времени на самые больные его места, а он реагировал спокойно, хотя ему было больно. Возможно, в этом поступке выплеснулись все его эмоции за долгий период времени? Хотя на словах он уверяет, что дело вообще не в моем поведении, а только в нем самом и его эмоциях. Но ведь он согласился на примирение фактически. Хотя, конечно, у него есть пути к отступлению… Подскажите, пожалуйста, какую тактику мне избрать и как вести себя. Подруга говорит, что я унизилась, написав ему так быстро после разрыва, но ведь я не падала на колени, не умоляла вернуться, а сделала ему конструктивное предложение и извинилась за то, в чем действительно была виновата. В общем, я не жалею. Но подруги твердят, что он разведен, с ребенком, зачем мне такой в мои 23… Но я люблю, обожаю его запах, его руки, скучаю по его глазам, по его монологам на испанском =) (Я в университете как раз изучаю испанский). Правильно ли я поступаю? Могу ли я ему доверять как прежде, если он твердил о любви, говорил, что никогда меня не оставит, а потом в один момент такой предложил? Заранее спасибо Вам за ответ.
- Задал:
-
Милена19 - 10 лет назад
Зачем делать выводы
Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.
P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.
, которому по-настоящему хорошо с самим собой.
, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.
, он согласился поучавствовать в нашем проекте.
У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!
Советы:
Рейтинг:
Посоветовали 10 лет назад
10 лет назад
0
0Рейтинг:
Но должна предупредить ,что благодарности за это вы не получите.Это будет только ваш выбор.И все последствия вы должны взять на себя.Готовы ли вы на это? Сейчас он решил взять паузу.Как правило,это означает конец отношений.Но если у него там пойдет что-то не так,то он может вернуться к вам.Вас такой расклад устраивает? Быть запасным вариантом.
Я склонна согласиться с вашими подругами.Да,вы должны проявить самоуважение.Вы считаете,что вели себя ужасно и провоцировали его.Думаю,что вы прислушивались к своей интуиции,которая говорила вам-не доверяй.И она была права.То,что он проявлял рядом с вами прежние эмоции влюбленного человека,ни о чем не говорит.Это эмоции.А глубины чувств они показать не могут.Это проявилось на деле.Понимаю,как вам больно,но это неизбежно ,если доверяешься другому человеку и отдаешь ему свое сердце.Эти отношения -ваш жизненный опыт,который поможет вам,если вы примите его.Но не как ошибку,а именно,как урок.Вся наша жизнь состоит из нашего выбора за который мы сами несем ответственность.Поэтому вы должны прислушиваться к себе К тому,как вы себя чувствуете принимая то или иное решение.Если вы хотите пойти на жерты,то не ждите того результата,на который надеетесь.Он может быть каким угодно.Человек должен прежде всего руководствоваться своим чувством
внутреннего комфорта и гармонии.Подумайте,сможете ли вы принять некоторые черты этого парня и терпеть их всю жизнь.Это вам сейчас кажется,что готовы на что угодно,лишь бы он был с вами.А если появится ваш ребенок? А он по-прежнему будет больше привязан к своему первому? Такое может быть.Он ведь не мать,которая любит всех своих детей одинаково.Его раздвоенность и неуверенность.Все те милые вещи ,которые вы перечислили-руки глаза испанский-все это говорит ваша влюбленость.Но жизнь будет складываться из других вещей.Примите пока его решение и ждите.Но внутренне вы должны решить для себя нужен ли вам такой мужчина или нет.И еще раз повторю-ваше поведение было продиктовано вашим внутренним голосом,который сомневался в глубине его чувств к вам.Это не ваша вина и не стоит за все извиняться и объяснять.Просто поговорите и спросите его о чувствах ко всем.Хотя ,думаю,что он и сам запутался.Пусть сам решит эту проблему.Не стоит его подталкивать к какому-то решению.Он правильно сказал,что проблема не в вас,а в нем.
Посоветовали 10 лет назад
Посоветовать