Сам вопрос сформулировать сложно. Поэтому начну издалека. Вышла замуж я в 19 лет за парня моего возраста по причине беременности. У меня на тот момент было неописуемое чувство влюбленности. Он, как стало известно позднее, меня на тот момент не любил, женился лишь в силу своего воспитания: раз сделал дитятко, надо жениться. Мне казалось, что моей безкрайней любви хватит на нас обоих. Родила ребеночка, через 2 года - второго, все время проводила с детьми, муж много работал, виделись вечерами (повсеместное положение дел - не я первая, не я последняя). За заботами о детях, домашнем уюте и прочем, я и не обращала внимание на наши отношения с мужем, живем и живем, все так живут... Но в силу определенных событий, по состоянию здоровья, мне пришлось 3 месяца прожить отдельно от мужа и детей. И вот в это время, когда моя голова не была забита вопросами покормить-постирать-прибраться-погладить и т.д., я много времени потратила на осознание своей семейной жизни и поняла, что состояние влюбленной эйфории у меня прошло. Я безумно скучала по детям, разговаривала с ними по телефону и плакала, чуть ли не на стену лезла. И абсолютно не хотела видеть мужа... Когда по окончании невольной изоляции я вернулась в семью, я стала замечать, что очень многое меня в муже раздражает, я радовалась, когда он задерживался на работе, не говоря уже об абсолютном отсутствии у меня сексуального влечения. Но вместе с тем, я поняла, насколько он меня любит. Я не заметила, когда с ним произошла эта перемена (наверное, была слишком увлечена материнством), но он прямо источал любовь, заботу и ласку. И во время болезни, и после неё он столько для меня сделал, да и сейчас делает, и для детей тоже. Меня переполняет благодарность. Я понимаю, что любовь и чувство благодарности - это разные вещи, но, хотя любви к нему не испытываю, сказать ему об этом не могу. Весь следующий год после осознания своих чувств (точнее, их отсутствия) я провела в поиске выхода из сложившейся ситуации: пыталась вернуть свою влюбленность, искала в муже качества, за которые могу его любить. В итоге - фиаско. И он стал замечать неладное, и себя довела до эмоционального истощения. Со слезами на глазах пошла к маме за советом. Мама сказала одну очень умную вещь (а может и нет, но мне показалось, что умную): "До беременности мы живем ради себя, после - ради детей. Делай выбор в пользу детей, как им будет лучше." Ну и все, вопрос решен, детям будет лучше с родным отцом. Спасибо, мама. С тех пор прошло 3 года. И с каждым годом становится все хуже. Он чувствует, что я его не люблю, ему от этого плохо. И я ничего не говорю, сваливаю все на усталость, да и что мне сказать? Ведь если расскажу, значит надо расставаться, а это значит: придется работать на полную катушку, что бы остаться на том же жизненном уровне, к которому привыкли дети, а все заниятия и факультативы для детей проходят в дневное время, т.е. от них придется отказаться. Дети будут в садике и продленке до вечера, потом ужин и спать. А как же спорт, музыка, прогулки. Этим решением я хуже сделаю только им. Возникает вопрос, зачем я все это пишу, если вопрос и так мною уже решен. Просто мне вчера приснился сон, что мы с мужем поругались очень сильно, и он заявил о разводе. Я проснулась с таким облегчением, с такой радостью не душе, прям с крыльями за спиной... пока не поняла что это был сон. И мне стало так жаль себя... Скажите мне, пожалуйста, что я все делаю правильно. Или скажите - что неправильно???