Мне 30 лет. Я девушка. У меня накопилось много проблем, которые я не в силах решить самостоятельно. У меня никогда не было отношений с противоположным полом. (Даже не целовалась.) Я из маленького городка. Воспитание было строгое. Вступление в половые связи до замужества категорически запрещалось. Мне тогда казалось это правильным. К тому же у я была недовольна своей внешностью. Кривые зубы, прыщи, нестройные ноги, маленькая грудь, худоба и т.д. и т.п. Сейчас я поправилась. Не таким уж гадким утенком я была. Лет где-то в пятнадцать пробежка по утрам, гантели, гимнастика думаю помогли. В школе было рано. В университете почти никто не нравился. Те, кто нравились мне видимо не интересовались мной. В университете я училась по - разному. От пятерок до троек. Диплом четверка и гос. тройкой. Так стыдно показывать диплом. Хотя школу закончила с одной четверкой по физ-ре. Не хотела учиться на экономиста. Мстила родителям за то что не дали поступить на англ.язык. Поэтому и родители не разрешили остаться в том городе. Влюблялась часто. Даже в женатых. Но без последствий. Позже работа. Работаю я до сих пор в своем городке. Мечтала выбраться хотя бы в город в 500 км от нас где я училась, так и не смогла. Когда мне было 24 года, умерла мама. Живу с отцом. В смерти матери я виню себя и не могу простить. Дело в том, что я с детства создала себе свой мир. Там все время хорошо. От всех своих проблем всегда сбегала туда. Сейчас не почти туда не ухожу. Но не могу перестать разговаривать с собой. Легко обижаюсь. Если зацикливаюсь на чем-то, все переживаю снова и снова, ненавидя себя и окружающих. Даже самые старые обиды могут вспыхнуть в памяти. На самом деле маму убили врачи, которые поставили неправильный диагноз. Она умерла на моих глазах в реанимации. Я тогда никак не могла поверить что она умерла. Просила врачей подключить её к аппарату потому что чувствовала её тепло. Ходила в морг и попросила санитара там убедиться что она жива. Делали вскрытие. Но было доказано что её убили. Её родственники не стали в этом копаться, сказали её не воскресить. Они тоже винят меня. Особенно одна тетя, мамина сестра. Все эти годы твердит что я убила ее. Мне кажется я могла бы её спасти. Я долгое время просила бога поменяться с ней местами. Ждала её возвращение все это время. Хоть осознавала что это невозможно. После смерти матери пришлось остаться дома и заботиться об отце и брате. Я в семье старшая. На тот момент сестра училась на 1 курсе, а брат в школе. В августе прошлого года сестра вышла замуж и живет в городе, куда все время хотела переехать. Брат заканчивая школу не смог поступить в универ на платный, только в колледж. В прошлом году в июне закончил и опять не смог поступить на заочный платный университет. Живет в том же городе что и сестра, отдельно. Работает в кафе официантом. Так хочу, чтобы он устроился на нормальную работу по специальности. Он программист. Сестра тоже не работает по специальности. Закончила высшее. Оба учились на платном. Отец уже через полгода заговорил о вторичной женитьбе. Они с матерью были женаты 25 лет. Жили хорошо. Мой мир тогда рухнул. Мать была очень доброй, любила детей, была учительницей начальных классов. У нас в летнем домике был класс, в котором она подтягивала отстающих, развивала отличников.  Накупала сладостей. В общем была настоящая продленка, бесплатно. Провожала детей до дома за которыми родители не приходили после уроков. Покупала канцеляр.принадлежности для детей малоимущих. При этом писала статьи для журналов и газет. У нее было два высших и высшая категория учителя. Переживала, разочаровывалась, но все же очень любила свою работу. Вкусно готовила. Всегда пробовала что-то новое. Шила, вязала. Была начитанной. Я не позволила папе жениться, потому что я бы не смогла поднять брата и сестру одна. К тому же женщины, на которых он хотел жениться то были неработающие с пятью детьми моложе его лет на двадцать, то алколички. Всех я не знаю. Но по тому что «добрые люди» доносили, среди них порядочных женщин не было. Дом в котором мы живем принадлежало моей матери. Его построили с помощью её родственников, что никогда не давали забывать её родственники. Изначально у отца был дом, в наследство от бабушки, но его родственники после смерти бабушки отсудили. Судились 7 долгих лет. Поэтому и разница в возрасте между сестрой большая, думаю я. После её смерти оформили на отца. Когда брату исполнилось 18 лет, я уговорила отца подарить его брату. Потому что он единственный сын в семье, к тому же самый младший. К тому же я боялась если отец жениться то дом в котором мы выросли достанется кому-нибудь чужому. После свадьбы сестры дом опустел. Я по настоящему испугалась. Я все время все откладывала. Сначала думала пусть хотя бы сестра закончить учебу. Потом брат. После пусть пройдет свадьба. До смерти матери когда мне были 24, меня чуть не изнасиловали недалеко от моего дома. Я и подумать не могла, меня продали мои же однакласники,  с которыми учились 10 лет, там и ведь девушки были. Долго не могла отойти, об этом знает только сестра. Я ведь почти не пью, только изредка по случаю. Не нужно было с ними пить. До этого случая меня не очень беспокоило, что я не замужем думала, еще успею, что я молода. Только то что никогда не была свиданиях, не целовалась. Сначала нужно реализовать себя на работе. Но теперь я как бы непричем, не нужна ни сестре ни брату. Конечно я не желаю что помогла встать им на ноги. Если все вернуть я сделала бы тоже самое. Но мне кажется я параллельно должна была думать и о себе. Сейчас слишком поздно да? Я никогда думаю не могла найти общий язык с людьми. Даже если к ним хорошо относишься они предают тебя. Часто конфликтую, хотя ненавижу конфликты. Кажется это все что я хотела рассказать о себе. Почему я все так долго и подробно расписываю? Потому сейчас в последнее время я перестала следить за собой, чаще хочу с грязными волосами. И дома все запустила. Иногда не хочу есть. Плохо сплю. Не хочу работать. Хочу умереть, но боюсь. Думаю никогда не смогу покончить жизнь самоубийством. Пыталась несколько раз в своей жизни. Так не смогла причинить себе боль. Помогите мне разобраться в себе. Почему я дошла до такой жизни. Что мне сделать чтобы стать счастливой, нормальной, успешной.