Несколько лет назад жизнь перестала быть красочной, а стала черно-белой. Я перестала проявлять эмоции. 
Занялась собой, пару раз сходила к психологам и поплакала над собой и посмеялась. Стала проще относиться к вещам. Завела друзей, пару раз изменила свою жизнь. Влюбилась в настоящего мужчину, мужчину мечты, потом взяла себя  в руки рассталась с ним - он женат, у него малыш, а его жена мой хороший друг. Сбросила 15 кг, а потом набрала 8.

У меня прекрасная творческая работа (вернее пять работ), возможно нарисовывается новый молодой человек (у нас была очень романтическая история знакомства), я могу делать как глупости, так и правильные рассудительные вещи.  

Мне хочется быть очень нужной - на сайте сижу здесь около месяца - стала гораздо легче, многие вопросы посетителей, как странички из жизни, умирать не хочу - ведь знаю, что наладиться, но смертельно устала. 
В кармане всего лишь гривна, но заказала новую мебель на кухню Работа до мая, но пропал азарт.
Мне тридцать никогда не была замужем, даже не жила с мужчиной - любовники были и потрясающие и известные, а когда не заходила речь о семье я их бросала. 
Устала смертельно, отдыхать не могу - панический страх. Однажды собрала друзей на отдых заграницу - так вот даже искала способ попасть под машину или сломать ногу, чтобы с ними не ехать (и нашла бы способ, но они мои друзья, были без визы я бы их не оставила, а визу дали, только лишь, когда мы сели в поезд) время же с ними провели очень хорошо. 
У меня хорошая зарплата по меркам моего города, иногда даже по европейским меркам, но все время я расходовала деньги не рационально.
Я даже знаю, что конкретно нужно сделать, и даже могу себя заставить - только мне это все не нужно, я хочу быть кому-то нужной. Я не сторонница того, что на мужчин нужно охотиться, создавать различного рода ситуации - просто хочется открытости -  а единственное новое качество, которое я недавно приобрела - я перестала быть полностью открыта перед всеми.
Заводила 2 котов: первого баловала, второго уже меньше - их убили - больше животных заводить не хочу. 
Ребенка тоже не хочу, ведь я уйду с головой в работу, а при таком положении (без отца) у него и матери толком не будет. Год  назад сделала аборт. Помощь не умею принимать, с дома перестаю выходить, с одной стороны работа (удаленный доступ) с другой стороны раз в неделю публичные лекции, но пойти в кафе как-то не охота - у меня осталась или спортивная одежда или деловой костюм. По поводу мужчин – говорят, что завышена планка, но я срывалась с насиженных мест, работала круглосуточно месяцами напролет,   молча любила и понимала, ждала одной фразы: ты мне очень нужна или просто ты нужна. Неужели это такое сверх требование к жизни, которое нельзя выполнить.  Ведь оно всего одно. Проблему свою диагностировала, если разделить общение с людьми на краткосрочное, средне и долгосрочное, то у меня большие проблемы со среднесрочным общением.  Пару раз я преодолела эту проблему, а потом как только с ней сталкиваюсь опускаются руки и отключается голова.