Дело в том, что у меня была лучшая подруга. Она говорила, таких хороших друзей как я кроме меня у нее не было... И я как друг я всячески пыталась её поддерживать... однажды я посоветовала ей завести хобби, но она накричала на меня, сказав в грубой форме матом, что ей не нужна моя помощь, и что эти хобби бесполезны, и не имеют смысла, ведь она не хочет жить, её все обижают. Потом мы помирились, и все это постепенно забылось. Но ссориться мы стали все чаще. Она часто ревновала, очень невежливо отзываясь о моих знакомых, о юноше, который мне нравится, ревновала даже к моим родителям. Говорила, что везде ищет подвох... Я была виновата в том, что хочу семью, хочу путешествовать и видеть новое, а о ней "хочу", якобы, забыть и бросить. С её слов я просто всегда хотела большего и не ценила то, что имею. У меня стало часто портиться настроение, я стала раздражительная и озлобленная, сама начала часто срываться, если слышала от неё, что я холодная и безразличная, гордая.... Однажды я сказала, что я абсолютно бездарна и бесполезна, и это её обидело. После этого я старалась не повторять своей ошибки. В конце-концов "полюби себя, и мир тебе улыбнется"... Но скандалы повторялись. Её ревность меня изводила, скандалы из-за интернет-страниц  и прочего... она считала, что она мне не нравится, если не "Лайкаю" её фотографии, и что я лгу, когда говорю, что она хорошо рисует. Но это так глупо! Я просила её не оценивать дружбу такими мелочами. Просила, чтобы она перестала ненавидеть свою жизнь, ведь я её люблю, как свою подругу, и что у неё много хороших данных, и их надо развивать. Как об стену горох, мне всякий раз было больно слышать, как ненавидят моих товарищей, то, что я люблю, потому что все эти люди якобы лучше, чем она... Поскольку постоянные нервные срывы довели меня до очень плохого состояния, я прекратила общение с ней, ведь она постоянно доводила меня до криков и рыданий. Видя её я чувтсовала только раздражение... После чего она напоследок сказала, что у неё есть знакомые, которые ей бОльшие друзья, чем я, ведь они ей всё прощают и помогают... разве я не пыталась ей помочь, быть рядом после всех наших скандалов, когда меня послали матом? Чего же человеку от меня надо? И теперь я никак не могу избавиться от ощущения вины, чувства, что я эгоистка и отвратительный человек... С её слов я оказалась предателем и не ценила то, что она мне дает, сказала, что надеется, что я все же хороший человек, а не слабачка, и вернусь к ней. Я понимаю, что очень сглупила, пытаясь сохранить такие отношения ценой здоровья, но меня просто съедает чувство несправедливости и в то же время вины... Что мне делать с этой виной?..(