• 1

  просто инна

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  а вы сами замужем?

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Ксена А вы что, свататься собираетесь? Я в гражданском браке. Штампа не хочу. 11 лет назад 0 0

  • просто инна вы скорее всего сделаете свою дочь не счастной потому что к своим детям надо прислушиваться. 11 лет назад 0 0

• 2

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  независимой от кого и от чего? статус холостячки ещё не есть "независимость". так же как и замужество не помеха учиться и работать. было бы желание.  мне кажеться ваш вопрос в корне неверный.  а вы в курсе что так называемым "независимым" молодым женщинам сложнее потом найти под стать себе "независимого" мужчину? большинство мужчин их попросту боятся, чувствуют, что недотягивают до уровня... или же к вашей успешной деловой дочери со своей "квартирой-машиной" прицепится, извините, альфонс, что б этой её независимостью воспользоватся... оно вам надо? пересмотрите ситуацию ещё раз. если вашей дочери 18 уже стукнуло то уж извините и по закону и по здравому смыслу дайте ей возможность выбрать самой, что ей делать. пусть выходит замуж если считает нужным. как мать вы можете предостеречь, посоветовать, но настаивать ни в коем случаее!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Ксена Вот я и спрашиваю, как посоветовать, чтобы аргументы были убедительны? Да ей 20 лет, но, современные девушки в таком возрасте замуж не выходят. 11 лет назад 0 0

  • Ксена А независимой быть хотя бы материально, чтобы потом, если что, не терпеть ради детей, ради жилья или еще чего-нибудь. И чтоб, если что не так, то "допобачення Євробачення" и все. 11 лет назад 0 0

• 3

  Хильда

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  У каждого свой жизненный путь.Если человек сам этого (карьеры) сейчас не желает,то тут уж ничего не поделаешь.
  Наши дети имеют право на свои ошибки и свой выбор. Никто не знает,как лучше будет для другого человека.Да и для себя тоже.
  Только время покажет.К тому же ,замужество -это не конец всему.Наши взрослые дети не нуждаются в нашем опыте(у них другой)
  и наших наставлениях и критике.Только советы(если просят) и всяческая поддержка,т.к.они наши дети)))Вот все,что мы можем сделать.
  Хотя я с вами согласна,что женщине надо быть независимой и уверенной в себе.
  Удачи вам и вашей дочери!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Ксена Она хочет и любовь и карьеру, просто в данный момент это помешает ей искать свое место в жизни. 11 лет назад 0 0

  • Хильда Если у нее будет "правильный ":) муж,то все получится.Любовь ведь тоже важная часть жизни. 11 лет назад 0 0

  • Ксена Хильда, Вы сами хоть верите в то ,что пишете, Это только Аните Цой повезло с мужем, нам на это надеяться не стоит. 11 лет назад 0 0

  • Хильда Верю) Меня муж всегда поддерживал во всем. Знаете,не надо бояться,что у детей не все так гладко,как нам бы того хотелось. У всех свой путь. В 20 лет,она ,конечно,еще очень молода для семьи.Но это ее выбор.Возможно.она и придет к вашему пониманию ситуации ,но через время .Насильно мы ничего сделать не можем,поймите это. Если есть возможность ,то соберите семейный консилиум с двух сторон(и родные жениха тоже) ,поговорите все вместе о перспективах жизни молодых.Пробуйте все,если считаете .что надо действовать именно так. На мне сгонять свое дурное настроение вы ,конечно.можете,но это вряд ли вам поможет:) Удачи! 11 лет назад 0 0

  • Ксена Но, она боится, что разлука на некоторое время, разрушит эти отношения, она не уверена в себе. А раз не уверена, так зачем себя приковывать, ведь время лучший судья. 11 лет назад 0 0

  • Ксена Спасибо что принимаете участие, извините если выглядит так, что я на вас срываюсь. Сержусь я только на себя, что я настолько тупая , что не могу убедить, последнее время моловато читаю наверное. 11 лет назад 1 0

  • Хильда Я понимаю,как вам сейчас тяжело и чувство вины...Но это будет выбор вашей дочери-не ваш.Тем.что вы ей сейчас говорите,вы как раз и даете плохую установку ее будущему браку.Почему она от вас сейчас и отдалилась.Надо поддержать в любом ее выборе,а не переубеждать.Вы дали свой совет и аргументировали его.Не сработало.Теперь поддержите и сделайте все для того.чтобы ы браке она не допустила ошибок,которые так типичны для молодых жен.Ведь ее неуверенность идет с детства.Принятие собственных решений-укрепляет веру в себя.Пусть сама все решает в своей жизни,а вы только поддерживайте и помогайте.чтобы не потерять дочь. Она ведь не собирается бросать учебу?Этого нельзя .конечно.Начатае лучше доводить до конца.Да и о муже пусть подумает-нужна ли ему будет жена без образования.Это сейчас все легко и просто.А потом он будет расти.а она.Вот в этом вы можете ее убедить,т.к.это касается ее будущего брака.которого она желает. Не отчаивайтесь и не унывайте! 11 лет назад 0 0

• 4

  Axiniya

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  вы ничего не написали, просто задали вопрос. ответ такой - отговорить не получится.
  
  поподробней пожалуйста.
  и почему вы решили что ей нужна карьера? 

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Ксена Потому, что она феминистка, по убеждениям, а сейчас чувства ей временно затуманили голову. 11 лет назад 0 0

  • Axiniya я согласна с Хильдой, у всех нас свой путь, свои ошибки, свой опыт. А вы слушали своих родителей? сомневаюсь. Всё что вы можете - это обрисовать её перспективы с вашей точки зрения и она может либо согласиться с вами, либо нет. Феминистка - сегодня, а завтра - любящая и любимая женщина. Карьеру можно делать по ходу жизненного пути. Доверьтесь своей дочери. Ваша задача поддерживать и советовать, если просят. Вы никак не можете свои желание навязать дочери. Если вы уж так переживаете, то попробуйте просто отстрочить свадьбу. Согласитесь с ней и скажите, что весной было бы идеально отметить свадьбу. За полгода всё может измениться. Так сделала моя знакомая психолог со своей дочерью, правда ей было 16)) - план сработал. Если в вашем случае не получиться, может там и правда чувства, тогда благословите, чтоб у неё всё было хорошо)))) Желаю вам удачи и уважать чужие желания! 11 лет назад 0 0

  • Ксена Так это и планируется где то, примерно, через пол года. А я бы хотела чтоб это произошло, хотя бы, через два года. Я же прошу подсказать аргументы ,как отговорить, а не отговаривать меня это делать. В 20 лет сейчас выходят замуж только тупые кошечки, больше ни для чего не пригодные. 11 лет назад 0 0

  • povezlo "В 20 лет сейчас выходят замуж только тупые кошечки, больше ни для чего не пригодные." я не понимаю... вы считаете, что ваша дочь тупая кошечка ни на что больше не пригодная? так получается? ну так она и не поумнеет в таком случае, даже если не выйдет замуж... а если вы не считаете её "тупой кошечкой" так и дайте ей возможность самой решать... 11 лет назад 1 0

  • Axiniya Это ваше личное убеждение. У меня много примеров, когда входили замуж и в 18 лет, при взрослых детях успели сделать хорошую карьеру. Думаю, вас больше тревожит не замужество, а сами хлопоты которые придут с этим замужеством. Вы много функций на себя берёте, не доверяете дочери, считаете её беспомощной и неспособной решать за себя. Нет аргументов, кроме одного - чем раньше вы пуповину отрежете тем быстрее ваша дочь повзрослеет. Возможно то и замуж она торопится, чтобы эту самую пуповину самой и перерезать. Всех благ! 11 лет назад 0 0

• 5

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  а сколько дочери лет?

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Ксена Ей 20 лет. Заканчивает 4 курс Харьковского университета МВД. 11 лет назад 0 0

  • povezlo так и прекрасно, что заканчивает! вот вы лучше не отговаривайте её замуж выходить, а настройте на то, что её основная цель помимо замуж "обязательно!!" получить диплом и найти работу. с детьми, понятное дело лучше не торопится, не ранее чем работу найдёт... да мне кажеться она и сама это понимает... это всё правильно и хорошо... но всегда надо помнить и другую сторону медали: а вдруг вы сейчас её отговорите, не выйдет она замуж, не родит детей, а потом в силу каких либо обстоятельств, вот не сможет устроить личную жизнь. так бывает: втянется в работу. работа-дом, дом-работа. вымотанная уставшая... какие там кавалеры.... привыкнет быть одна... и тогда вы уже будете спрашивать как там замуж не собираешся?.. может я сгущаю краски, но таких случаев тоже полно... и кого она будет винить в своем одиночестве? пожалуй вас. ещё раз подумайте поближе познакомтесь с её избранником ... может он ещё посерйознее вас окажется? ) 11 лет назад 0 0

  • povezlo ещё раз поговорите с дочерью и разведайте все её планы на будущее... может она всё планирует ещё получше нашего с вами ... 11 лет назад 0 0

  • Ксена Девочки, я же прошу помочь , напишите какие аргументы можно привести. А меня от моей цели отговаривать не надо, это не удастся даже супермагистру психологии. 11 лет назад 0 0

  • povezlo ну уж извините... если правду говорят, что "яблоко от яблоньки не далеко падает", то ваша дочь такая же "непереубеждаемая" как и вы ) и даже советы супермагистра психологии вам не помогут её отговорить ... какие аргументы в пользу отсрочки брака на 2 года? да пожалуйста: 1. муж требует не только признаний в любви, но и чистых носков, наглаженных рубашек, завтрака, обеда, ужина ... чистой посуды... спросите у дочери хватит ли ей физических сил вести хозяйство и учится? что-то обязательно пострадает, либо отношения либо учёба. 2. да вашей дочери только 20, ей ещё обязательно захочется и сходить на дискотеку с подружками, и на море съездить отдохнуть, а пустит ли её муж? а обезпечит ли ей материальную сторону вопроса?.. и т. д. и т. п. если она вам ответит утвердительно, что готова ко всем этим трудностям, тогда поздравляю! дочь у вас не из робкого десятка. 11 лет назад 1 0

  • roberta Хороший аргумент просите...Летом пускай месяц няней поработает или в детдом волонтером...После этого уж точно: или выйдет,или еще не скоро.Или скажите что бабла на свадьбу пока нет.Ну на худой конец дейс твуйте методом от противного,спросите ее что она будет делать в случае неудачного брака,как будет одна воспитывать ребенка,а если не будет алиментов?А ведь можно все сделать по-хорошему.Чуток подождать,пару -тройку лет.Отца припашите.Пускай сдочурой поговорит. 11 лет назад 0 0

  • Ксена Наконец то я услышала примерно то, что хотела. Спасибо девочки. Только некоторыми из ваших советов не получится воспользоваться. ЕЕ отец мне не помощник, так как он считает, что замуж для девушки- это предел мечтаний. И волонтером не получится, так как где то в апреле уже обязана выйти на работу, чтобы поступить на 5 курс, обязательно год отработать. Чем и обусловлено скоропалительное решение о замужестве, чтобы остаться работать в одном городе с этим мальчиком, иначе придется ехать домой, откуда направление, а любви на расстоянии она боится. Если бы жили в одном городе в ближайшее время проблемы бы не было, и я б тут вам не писала. 11 лет назад 0 0

  • povezlo так вот где собака зарыта... вы б сразу написали всю суть ситуациии, может и советы получили более точные... ) ну таки-да в этом случае замужество вашей дочери больше похоже на "с перепугу". а что реально они с парнем сильно далеко будут жить и работать? 11 лет назад 0 0

  • povezlo ну я не знаю вашу дочь, но похоже тут 2 варианта. либо она неуверена в себе и цепляется за шанс. либо наоборот очень трезво понимает возможности испортить отношения разлукой и очень дорожит ими. тогда её желание осознанное и очень взвешенное. а ведь есть ещё жених, может это он настаивает на свадьбе??? ведь от всех этих деталей зависит ваша тактика переубеждения дочери об отсрочке брака на время... 11 лет назад 0 0

Посоветовать