• 1

  Хильда

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  На вашей стороне жизненный опыт и мудрость.Поэтому пользуйтесь этим.Сдерживайтесь,когда хочется наговорить всякого.
  У вас потеряно взаимоуважение.Вы,безусловно любите друг друга.но порой этого мало.Когда вы разошлись с мужем? Возможно,это негативно повлияло на вашего сына и уважение его к вам пошатнулось.Надо это восстановить.Но не путем ссор.взаимных упреков.критики и обид.А взрослым диалогом,с признанием его взрослости.Я бы посоветовала сходить вам одной(лучше вдвоем с сыном) к психологу.Там раскроются причины вашего нынешнего состояния и его поведения.Но.думаю,что такое отношение из-за вашего расставания с отцом,т.к.упоминает вашу манеру говорить с ним.Все ведь возвращается.Мы критикуем своих детей,даем им негативные оценки,сравниваем с другими.Потом нам все это возвращается.А как иначе? Поэтому надо проявить мудрость ,терпение и понимание.
  Удачи вам!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо 11 лет назад 0 0

• 2

  wlad185

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  ролевые игры
  в присутствии сына занимайте подчиненное положение
  вот и всё...
  
  как?
  ну там...гвоздь не можете забить сами...или шкаф передвинуть- только с ним...как-то так 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 11 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Не всегда рвется это делать по моей инициативе , ждет вдохновения своего. 11 лет назад 0 0

  • wlad185 соблазняете плохо ))) 11 лет назад 0 0

• 3

  Axiniya

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Конечо, взрослый мужчина в доме, нужно показать своё эго.  Причина в сорах, найдите причину, как по мне, вы с ним соперничаете за главу семьи, где отец? Вам нужны партнёрские взаимоотношения и в ответ на крики, вместо всякой обидятины, скажите, что вы очень хотели бы прийти к каому то обшему соглассию и нужен нормальный взрослый диалог. Вы должни принять тот факт, что ваш сын вырос, и вероятно вы с ним по-прежнему ведёте себя как с маленьким. 
  
  В тексте вы жалуетесь, но как всё происходит на самом деле не видно.
  
  Разберитесь с вашими отношениями и рангами, кто в семье главный  и тд.  

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо за отклик. Сын курсант военной академии . Видимся мы с ним не так часто. Вы действительно наверное правы в том , что может быть , я веду себя с ним как с маленьким. По крайней мере это проскальзывает в его диалогах со мной. Отец не с нами. Сына пытаюсь научить не транжирить деньги, не грубить мне. А сын пытается помирить меня с отцом , но какими то своими методами и всю вину взваливает только на мои плечи. Постоянно упрекает при ссорах, что это я так и с отцом разговаривала. Все сводится в сторону отца при скандале. Мне 43 года. Выгляжу намного моложе. Так вот мой сын хочет наверное что бы я выглядела на 20. То я много ем, то я должна качать пресс , то бегала с ним по 3 км. до изнемождения, но он бы , если бы я уже не упала, погнал бы меня и на 4-5 круг. Он как то не может понять мой возраст. Это одна сторона вопроса. Я пробовала с ним соглашаться, договариваться, но ... чирк, и все по-новому. Бывает накричишься до остановки сердца. Не правильно все это. Но как изменить. Он мне напишет --- мама, я тебя люблю.Прости. Приедет домой и обнимет, и пожалеет. А потом опять ссора и не одна. 11 лет назад 0 0

  • Axiniya Ясно, проще говоря, сын придумал некую миссию, помирить вас с отцом, и вероятно всего у него есть некие предположения и основания для этого, вы ведь ведётесь на его методы, здесь вы кто? мама, подружка, дитя малое? Вы выяснили отношения с отцом? Это ваша забота, он не может в это вмешиваться никак, Вы взрослые решили разъехаться, но родителями не перестали быть. Вы позволили ему взвалить на себя эту ношу, которая ему не подвластна и он, естественно, не видя результата обвиняет Вас. Расставьте с этим вопросом точки. Если у вас есть шанс восстановить семью, скажите что вы с этим сами разберётесь. Если же вы не видите возможности такой, то оставьте как есть. невозможно наладить отношения между двух, где вмешивается третий - он тоже нужен для разборки. Так что поговорите с сыном серьёзно об этой ситуации и попросите его не вмешиваться снимите с него роль миротворца(вот вам и выбор профессии), ведь несмотря ни на что, вы его всё-равно любите. 11 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Все это не совсем так 11 лет назад 0 0

  • Axiniya это просто моя версия того же самого, о чем вы пишете, и всё это НЕ совсем так, или совсем не так? я вижу вы с чем-то несогласны, вас что-то растрогало. Может, вы между двух огней? Поймите, когда конфликт, есть причина, найти причину и конфликт исчерпан. ССоры со взрослым сыном и то что вы написали - это серьёзный конфликт. Я например, не представляю, как я должна "достать" своего сына, чтобы он меня матами обзывал, да я и в мыслях не допускаю, что он может мне что-то подобное сказать = что-то в этом кроется и причина в вас, но это не значит, что вы во всём виноваты, вы просто не знает как попросить помощи или поддержки. Вы просто нуждаетесь в любви и тепле. Не получая желаемого - в вас накапливается вот эта невостребованность в чувствах и выливается в ссору. И когда сын раскаивается - здесь вы черпаете то что хотели бы получить - признание и тепло и обнимание, любовь, нежность. Как некая компенсация. Но всё это можно получать без ссор. Попробуйте хотя бы раз в день говорить сыну что-нибудь приятное. Например, что вы очень рады, что он есть такой у вас на белом свете., хвалите его, благодарите за заботу и внимание. Вы спокойно разберитесь со своими чувствами, подумайте, что на самом деле вас тревожит. Живите мирно. А когда чувствуете гнев, то лучше так и сказать, я очень рассержена, я в гневе. я киплю от злости. Этим вы дадите понять сыну, что вы чувствуете и при этом не оскорбляя вдогонку. 11 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса НИКОГДА В ЖИЗНИ СЫН НЕ ПОЗВОЛЯЛ СЕБЕ МАТОВ, , тем более при мне или на меня!!!!!! 11 лет назад 0 0

  • Axiniya ну и отлично, что он себе этого не позволяет. вы сейчас разгневались на меня из-за того, что я неправильно истолковала ваши же слова - он может послать меня на фиг, в грубой форме со мной говорит, но при этом никогда матом ни с кем и нигде - в любом случае, эта переписка показывает, что нам людям просто необходимо прояснять правильно ли нас поняли другие видимо, я вас не поняла, в результате вы разгневались и ваш гнев оправдан. Я не хотела вас обидеть. 11 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Все это как то началось после ухода отца. 11 лет назад 0 0

  • Axiniya всё образуется, ваша семья переживает некий кризис, перестройка в отношениях, обязанностях и тп. и вы и ваш сын нуждаетесь одинаково в поддержке, я вас очень понимаю. Вы друг друга и поддержите больше говорите о том, что вы чувствуете, а но о том что сын неправильно сделал или какой он. Нужно прежде всего оценивать ситуацию в целом, а не человека в данный момент. Нужно найти то, в чём вы можете быть друг-другу полезны в этот период вашей жизни. Берегите себя, а бег, кстати, очень хорошо помогает при выбросе негатива и вливание в жизнь положительной энергетики.(только всё в меру, конечно). Будьте здоровы и счастливы! 11 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо огромное. Буду стараться как то маневрировать в своих действиях. В ваших словах много истины. Вы только подтвердили мои догадки. У нас с сыном не так все плохо. Хотелось бы вообще идеально. Прислушаюсь к вашим советам . Еще раз спасибо. 11 лет назад 0 0

Посоветовать