Живу с мамой и бабушкой. Учусь, материально завишу от матери. Мне 20 лет, личная жизнь пока не складывается. Появились новые знакомства, начали созваниваться по вечерам. Мать запрещает разговаривать с парнями знакомыми по телефону после 23 часов. А я как раз к этому времени большинство дел своих улажу и с удовольствием общаюсь с ними. Я вообще "сова", поэтому ближе к ночи активность повышается. Мать может бесцеремонно войти в комнату и начать кричать: "Заканчивай эти дурацкие разговоры!" и что-то в этом духе, что я еле-еле успеваю прикрывать трубку, что друг не услышал это. А вообще чаще, просто бросаю трубку, потому что стыдно становится. Она возмущается, мол, после 23 приличные люди не звонят, скажи это своим придуркам. Сама еще спать не легла,  а я ей всё равно чем-то мешаю. Выхожу в ванную, закрываю дверь и тут она может ворваться и кричать, чтобы прекращала разговоры или "даю тебе три минуты". Что она из-за меня спать не может, хотя я ей абсолютно не мешаю, т.к. там ничего не слышно. Как же мне это всё надоело!Устала от этих команд, словно младенец какой-то я. Объяснять ей что-то бесполезно, мы  ругаемся и толку ноль. Чувствую, себя дурой. Мне и так тяжело с кем-то познакомиться, красотой не блещу, особо нигде не бываю, так и просто поговорить не могу уже!У неё самой личная жизнь не сложилась, с родителями всю жизнь жила. Бабушка до сих, несмотря на возраст и болезни, качает матери свои права. Я смотрю на это и такая тоска охватывает. Я не такая, мне не нужно так жить. С детства они меня все обекали, от всего оберегали, ничего не разрешали. Потом с возрастом мать удивлялась, что я что-то не умею делать и не хочу учиться. А зачем мне было учиться, я же привыкла, что за меня это сделают. Сейчас-то уже, конечно, научилась. Но материально пока завишу от матери, пока учусь. Очень хочется скорее закончить всё это и пойти работать, но боюсь, что сразу начать снимать квартиру и жить отдельно не смогу. Страшно себе представить, во что может превратиться моя жизнь рядом с матерью. Она уже сейчас заявляет, что я должна буду её досматривать в старости. Это всё понятно. Но когда я ей говорю, что может буду жить в другом городе. Она: "А меня в дом престарелых сдашь? Так, как я свою мать досматриваю, ты меня не будешь.Да, вся в отца." Им они меня попрекали с детства, что мол, всё плохое от него переняла. Он не учавствовал в моей жизни, вообще не знаю, какой он по жизни, а их рассказы не утешительны. Он только алименты платил, а после 18 благополучно забыл о моем существовании. В детстве и в среднем, старшем школьном возрасте часто плакала. Если что-то не могла решить из домашнего задания, помню как мать кричала(это ранние школьные годы). Моя нервная система была сильно подорвана еще в детстве, отсюда наверно некая неуверенность в себе была. Мне не говорили, что я красивая, наоборот, мать и сейчас часть позволяет себе подшучивать над моей внешностью. У меня есть определенные проблемы с кожей, но фигура нормальная. Сейчас я уже жестко обрываю её критику. Вообще с годами стала жестче, грубее. Боюсь проявлять такие эмоции, как жалость, сострадание на людях. Плакать могу только наедине с собой. На людях я весела и бодра, смеюсь постоянно. Смех стал частью меня и защитной реакцией определенной. Но на душе все равно так тяжело, есть разочарования, подорванная вера и отсутствие стимулов к чему-либо