Проблемы начались лет 13, до этого родители во мне души не чаяли. Наверно то самое явление, которое называют "переходный возраст". В 13 лет мать вдруг поняла, что ей не нравится то, какой я являюсь. Я была мягкой, доверчивой, творческой, мне хотелось всем помочь, всех пожалеть, безумно любила людей. В ответ слышала то, что я глупая и доверчивая. Моя мать живет по строжайшим принципам. Она считает, что до того времени, пока я сама не начну себя обеспечивать и зарабатывать на жизнь, я не должна высказывать собственного мнения, сопротивляться каким-то ее решениям. Постоянная строгость и отсутствие свободы( мне запрещено было гулять дальше двора собственного дома и ближайшего парка, даже сейчас, когда мне 17, запрет на общение(любое) с мальчиками, даже если это одноклассник) привело к тому, что я стала сильно закрытой, я не рассказывала ей ничего(А зачем? Если я понимала, что ничего, кроме осуждения я не услышу), стеснялась и боялась ее( потому что била, унижала и тд) Проблемы были и в школе(я думаю, это естественно и нормально), кто-то обидит, кто-то посмеется, самооценки никакой, в итоге и на людях и дома в семье я вынуждена была обороняться. Была подруга близкая, ей почти все рассказывала, доверяла, но в один момент, желая мне отомстить, она предала меня. Как? Она рассказала моей маме все то, что рассказывать я не желала, о том, что я общаюсь с мальчиками. Тут нужно объяснить. Друзей мальчиков у меня не было, если я и общалась с ними, то только для того, чтобы спросить дз, но был и человек, в которого я была все же влюблена. У нас было абсолютно безобидное, теплое общение на все все темы на свете, мне было интересно с ним переписываться, потому что мы могли говорить о спорте, о политике, и людях, о любви, и я уже не могла понять, влюблена ли я в него как в человека или как в парня, я желала ему счастья, желала, чтобы он встретил свою любовь, даже если это не я, но безумно была в него влюблена при этом. И вот это чистое чувство и все остальные подробности секретов от моей "подруги" привели мать в бешенство. она рвала на меня волосы, таскала меня по полу, била по страшному, всем, что попадалось ей под руку, назвала меня шлюхой, как же... ведь я общалась с мальчиками, заставила открыть мою страничку в соц.сети, прочитала все переписки, спрашивала о каждом парне из моих друзей, и жестоко била за каждого. Стоит ли говорить, что творилось у меня внутри, когда меня предал самый близкий человек, когда мать вмешалась в мое личное пространство, которое я тщательно скрывала от ее мнения и вечных унижений. Она назвала меня шлюхой, сказала, что не будет удивлена, если я уже и переспала с половиной города. Конечно я закрылась еще больше. Я постоянно слышала, какой я ноль, ничтожество, обуза, ошибка, наказание. В ответ у меня была защитная реакция, что мне все равно на эти слова. Как результат, человек меня ВООБЩЕ не знает, не знает, какой я самоед, какая я упертая, трудолюбивая, каких взглядов на отношения и парней вцелом я придерживаюсь, она не знала, что я привержена строгим принципам, что, влюбившись, я не хочу ни с кем переспать, а хочу общаться, узнавать человека, ей было на это наплевать. В ее глазах я была испорченной стервой, которая не знает, что такое хорошо и что такое плохо. Когда передо мной стал выбор профессис, я сказала ей, что хочу быть журналистом, на что получила ответ, что для такой шлюхи как я, естественно хотеть работать в желтой прессе, быть грязной журналюгой, готовой переспать со всеми ради хорошей статьи. Когда я выиграла на конкурсе внеконкурскное поступление в лучший музыкальный вуз Москвы, она непорадовалась за меня, а сказала, что это поступление стоит отложить, ибо в Москву она меня не пустит, потому что без нее я испорусь еще больше, да и певец в ее понимании это опять же шлюха, которая постоянно в гастролях, опять же спить со всеми, употребляет наркотики, ей не понять, что я бы мечтала работать педагогом по вокалу, иметь свою детскую студию. В конце концов она сказала, что либо я учусь в ближайшем районном центре на "нормальную профессию", либо ухожу из дома. В тот момент я поняла, что всю жизнь вынуждена буду жить по ее плану, что учась на отлично, я не смогу учиться на желанную профессию в хорошем ВУЗе, как все мои одноклассники, мать отправляет меня в ВУЗ, самых худший в области, только потому, что считает, что я ей должна по гроб жизни, что я должна учиться там, где захочет она и что на глупые мечты ей наплевать. Она подставляла к моему горлу нож, она была меня стуло, она выгоняла с дома, она имеет специальный блокнот, где записывает все мои расходы на меня, от всех репетиторов, от всех поездок, и каждый раз тыкает мне в него, говоря, какое же я все-таки ничтожество, на которое тратятся кучи денег. Стоит ли говорить, что я чувствовала, когда вынуждена была общаться с человек, вечно унижающим меня, в каком состоянии была моя самооценка. Она ни разу не порадовалась моим успехам в творчестве, а их было много, наоборот, она ругала в случае, если я прошла в финал какого-то конкурса, и мне придется ехать в другой город, она говорила, что будет молиться, чтобы я не прошла, чтобы дальше не пришлось ехать еще куда-то. Вот так я живу, замкнутая, боящаяся всех вокруг, униженная, не любящая себя и ненавидящая жизнь. Мне некуда идти, когда я выучусь на проклятого юриста, я об стенку разобьюсь, но верну все деньги, потраченные на меня.