Во мне до сих пор живут комплексы из детства, которые мешают жить. К 24 годам я осознала, что моя неуверенность в себе в столь деликатной теме как интим, это всё родом из детства. Несколько слов о самом детстве. Мои родители развелись рано, мне не было и 4-х лет, воспитывали меня мама и её родители. В нашей семье тема интимных отношений между мужчиной и женщиной была всегда запретной. Никто мне не объяснял в детстве откуда берутся дети, просто мама обошлась банальной отговоркой "из животика". В то время, как моя подруга ровесница уже досканально знала весь процесс и она же просвятила меня, когда мы с ней играли в куклы. Конечно, это очень детские воспоминания, но помню, что тогда я не могла ей поверить, убеждала, что она ошибается и детей врачи достают из пупка, никак не ниже. Дальше, я росла и слышала, как в разговорах между собой мама и бабушка назвали девушек, которые живут совместно с молодыми людьми или просто отстаются у них на ночь не будучи в браке, словами на букву Ш и Б. Из всего этого я еще будучи маленькой вынесла одно, что секс до брака - это грязно и недопустимо. Одна из моих подруг детства(старше меня на года 1,5), которая с ранних лет(12-14) нравилась мальчикам и уже гуляла с ними за ручку, целовалась возле дома, она тоже подвергалась домашней критике со стороны мамы и бабушки. Что растёт распущенная девица, как и её мать. Я завидовала ей, она была уверенной в себе, задорной и привлекательной внешне девчонкой, а я была помладше и гадким утенком, вдобавок, скромной. Моё воспитание состояло из чрезмерной опеки со стороны родни, вплоть до ограждения от того, что мне в мои годы уже следовало делать самой(вроде как приготовить себе что-то элементарное), также из постоянных наставлений, нравоучений и навязывания своих точек зрения. В душе я мечтала о большой и светлой любви, правда, меня всегда пугала та мысль, что когда у меня появится молодой человек, то мои родные просто спугнут его, чрезмерное опекая и ограждая меня от всего. К окончанию 11 класса у многих одноклассниц уже были молодые люди, с которыми они гуляли, встречались, а я даже не целовалась ни разу ни с кем. Правда, всё же умудрилась поцеловать на выпускном с совершенно незнакомым парнем в темноте, чему была безумна рада Он даже хотел со мной пойти рассвет встречать, но я испугалась, подумала, что он старше, вдруг приставать начнет и склонять к близости(самый возраст же, гормоны бушуют). В этот момент я испугалась именно того, что если потом мне станет плохо, вдруг придется к врачу обращаться и мама узнает про то, что я занималась сексом, то убьет меня. Т.е. меня не так страшили сами обстоятельства или что так делать для юной девушки неположено, а именно реакция мамы.  В страхе этой реакции я жила еще несколько лет. Я всегда знала, что моя мама это именно родительница, а не близкая подруга, которой можно довериться и рассказать все секреты. Пробовала откровенничать с мамой я ни раз на разные темы(планы на будущее, симпатии уже в университете и т.д.), но она как-то всегда умудрялась "обламывать крылья" у любой идеи, которая мне так нравилась. Это огорчало. Когда в 19 лет начались зараждаться первые взаимные чувства и первые отношения, то я ставила планку, все, что угодно, то только не вступать в половые отношения. У меня вообще засел в голове пунктик, что пока досконально не узнаю человека и у буду уверена в нём, то не стоит, а лучше вообще, чтобы это был мой жених уже. И не потому, что мне не хотелось тогда, а потому что боялась, что вдруг будет больно, я не буду знать, как себе помочь, а если мама узнает, то вообще...жизни мне не будет. При этом, если посмотреть на историю моей семьи, то моя моралистка-бабушка, которая еще в лет 16-17 твердила мне, что с мальчиком целовать долго(т.е. взасос) нельзя, сама не отличалась в молодости особой моралью. С девушкой была знакома с 15 лет, он был старше на 5 лет, в 18 лет уже по залету замуж выскочила на большой сроке. Старшая сестра мамы, моя тетя тоже до брака с дядей вступила в интимные отношения и в 24-25 выходила замуж, будучи в положении. Моя мама рассказывала, что бабушка очень тогда тетю отчитывала, как узнала, что та беременна. Двойные такие стандарты получаются!По этим рассказам,  у меня только мама была недотрогой, вышла замуж довольно поздно(в 29 лет) и до свадьбы была девственницей. Честно говоря, меня этот пример пугал. Мне не хотелось повторить такой же сюжет, тем более, что отец все равно ушел к другой и не оценил того, что мама хранила себя до брака. Мама даже говорила, что он потом насмеивался, что если бы не он, никто бы на ней не женился. Хотя по уму и внешне мама явно предосходила ту,  которая разрушила их брак. При всём при этом, мама считала, что такая позиция : секс только после свадьбы - самая верная. Она с осуждением говорила о девушках, которые имели до брака несколько половых партнеров. Так же до сих пор утверждает, что болячки и бесплодие напрямую с этим связано, что секс до свадьбы - это беспорядочная половая жизнь. Убедить её в том, что некоторые и в 40 не состоят в браке(не  хранить же им девственность до пенсии), что болезни бывают и у тех,  у кого первый секс с мужем был, мне не удалось убедить. При этом, после развода с отцом и вплоть до моих 17 лет у мамы был мужчина, с которым она встречалась и знала его очень давно. И я его знала, но семью посторить у них не удалось и вместе не проживали, чисто встречались. Так вот, когда мама с бабушкой ссорились( а ссоры во времена моего детсва-юности были постоянными спутниками дома), то бабушка всегда в гневе приплетала того мужчину и обзывала маму некрасивыми словами. Маму, человека, который почти до 30 лет хранила себя для первого мужа и за всю жизнь имела 1 полового партнера(после развода с отцом)! Конечно, для себя ничего хорошего я не ждала. Сейчас забегу немного вперед, опуская моих реальных и потенциальных поклонников с 19-22 лет, вообщем в 23 я встретила своего будущего мужа. Смелости набралась и встречалась с ним, ездила в гости, познакомила с мамой и бабушкой, все было, кроме секса. Боялась я, опять же, комплексы эти сидели, что нельзя до свадьбы. Никто же не учил меня, что по любви главное. Помню, он остался ночевать у нас, ему постели в одной комнате, мне в другой. Я приходила к нему перед сном и лежали вместе, мне хотелось остаться спать с ним, но зная свою мать, я пошла в себе. Так получилось, что она в этот момент, когда я выходила из комнаты, где он был( дело было в 2-3 ночи), встала воды попить и увидела меня. Стала говорить, кричать: "Ты что, переспала с ним? Попользуется и бросит, о чем ты думаешь?" Я так испугалась тогда: "Я не спала с ним, мы просто лежали и говорили" В общем, осадок остался. Стоит ли говорить,что я так и не смогла потом наедине вступить в интим до конца, благо мужчина попался собразительный и понял, что просто так нам никто жить вместе не позволит без брака. Вскоре мы поженились, мне некогда было разбираться, просто хотела вырваться на волю, но и после на секс уже в браке решиться не могла! Это ужасно всё...Даже сейчас, вспоминая, понимаю, что до сих пор от тем "про первый раз" где-то в инете, по телевизору начинает глаз дергаться. И неуверенность моя в себе, своих знаниях в других областях жизни, способностях(сейчас часть её я поборола уже!) - это всё родом из детства. Когда в меня не особо верили, но указывали, по какому пути мне двигаться по жизни(где учиться, работать и т.д.). В душе до сих пор живет та маленькая девочка, которая боится не оправдать ожидания мамы. Даже о детях не думаю наверно по той же причине, боюсь. Хотя, та же бабушка, говорит, что уже пора бы. А я не знаю, хочу это или нет. Я хочу, чтобы осознанное решение было, а не по указке, как когда-то. Как перебороть это и оставить груз прошлого позади?